Bueno el otro día vi Taken 2. Le voy a dar un 10 porque tiene a Liam Neeson y un 0 porque es la peor película que vi en la historia de mi puta y miserable vida.

Liam se pasa toda la película preocupado porque no le pase nada a la pelotuda de mierda de su hija, esta perseguido por lo que paso en la peli anterior, pero de todas formas se le ocurre invitar a la forra de la hija y a la conchuda de su mujer a Itanbul.

Acá viene lo divertido.

Aquí unas imágenes de Istabul, la ciudad posta.

Bonito, verdad? Bueno si ustedes vieron la película ya se estarán dando cuenta que el director es un hijodemilputas. Porque en la película Istanbul es una mezcla de un lugar bastante turbio que esta cerca de mi casa, digamos todas las cuadras desde la estación Avellaneda hasta Avenida Mitre y el principio del Resident Evil 5. O SEA MEN DALE YO NO FUI A ISTANBUL PERO TENEMOS INTERNET Y CEREBROS, HUBIERAS ELEGIDO OTRA CIUDAD QUE REALMENTE SEA UNA MIERDA Y ESTE LLENA DE TERRORISTOS OKEI?

Istanbul según la pelicula:

Que Istanbul esté en Turquía no significa que todo tiene que ser como en The Prince Of Persia, pelotudos.

Bueno entonces según el director de la película este gráfico muestra la distribución de actividad terrorista en el mundo:

Bueno entonces a Liam se le ocurre que sería piola irse todos de viaje para pasar un tiempo junto a su hija (pelotuda de mierda) y a su mujer (puta ingrata). La muy puta de la mujer lo dejó porque ser badass le ocupaba mucho tiempo a Liam y ahora se divorció del gil con el que se casó después y está triste. WELL FUCK YOU BITCH! Whatever se van a Istanbul which doesn't make any fucking sense at all porque si estaba preocupado por la seguridad de su hija se podrían haber ido a Disney por ejemplo pero bueno. Entonces llegan ahí y todo empieza a ser cualquier pelotudez y se me derritieron los ojos.

No voy a ir en orden porque la vi el otro dia y me da paja mirarla de nuevo pero veamos:
En en el momento ese que terminan todos apuntandose en un patio los terroristas le dan como 5 minutos a Bryan Mills para HABLAR POR TELEFONO. R U FUCKING SRS? POR QUE LO DEJAN HABLAR POR TELEFONO? WTF. Bueno depsues lo secuestran y lo dejan solo en una habitacion. (?!) Y bueno obvio el chabon tenia otro telefono escondido y sigue hablando por telefono, re da hablar por telefono. Entonces le avisa a la hija que los habian secuestrado. Y ENTONCES LIAM NEESON HABIA CONTADO EXACTAMENTE TODOS LOS SONIDOS QUE PASABAN SEGUNDO A SEGUNDO EN SU MENTE CUANDO LOS TRAIAN CON LOS OJOS VENDADOS. Entonces le dice a la hija mas o menos algo asi:

-Che anda al balcón y tirá una granada.

-Oka.

Entonces por el sonido sabe que estan a 4.5km. PLS.

Despues Bryan le dice que lo vaya a buscar y que sea discreta, a lo que ella decide correr como una maniática por todos lados, robar ropa del hotel (la ven) y después no pagar el taxi y seguir corriendo como una forra. PAREN POR FAVOR.

Despeus la hgija sigue tirando mas granadas y asi porque no se encontraban. DIEZ SEGUNDOS ES EL TIEMPO QUE TARDA LA POLICIA Y FUERZAS ESPECIALES EN AGARRARTE SI TIRAS UNA GRANADA EN ISTANBUL PERO FUCK IT.

Bueno y siguen pasando mil pelotudeces atómicas, tiros y eso y peleitas. Las peleas de la 1 estaban buenas porque daba la impresión de que Bryan sabía algun estilo de arte marcial militar piola y eficaz que owneaba a todos pero ahora basicamente no se entiende una mierda porque la cámara se esta moviendo para cualquier lado todo el puto tiempo y es todo re cualquiera.

Algo que queria decir hace mucho tiempo es esto:
Vieron en las escenas de tiros que alguien ponele va asi a doblar una esquinita entonces hace algo muy inteligente que es sacar la cabeza para ver si hay malos. ENTONCES SE ESCUCHAN TIROS Y EL TIPO VUELVE A METER LA CABEZA PARA ADENTRO. O SEA POR DIOS LAS BALAS SON MAS RAPIDAS QUE LAS PERSONAS LA RE CONCHA BIEN PUTA DE DIOS. Y SI EL CASO FUERA QUE LOS TIROS ESTAN YENDO PARA CUALQUIER LADO ENTONCES NO TE VUELVAS PARA ATRAS SALI Y MATALOS A TODOS SI TOTAL LOS PUTOS MALOS NO LE PEGAN UN TIRO NUNCA A NADIE SALVO A LOS PTS GUARDIAS DEL HOTEL QUE SE MEGA MUEREN MAS FACIL QUE NO SE LA PUTA MADRE QUE ODIO.

Bueno entonces siga la boludez y hay una parte donde se roban un auto de policia. UN LADA. EN SERIO? UN LADA. POR QUE TENIAN LADAS? ESTAMOS EN EL 2013 LA CONCHA DE LUCIFER. Y ni siquiera es Rusia. Bueno entonces van asi en auto y manija la hija del chabon, que no tenia licencia para conducir (fah que fino). No tenia registro la puta, no sabia estacionar. Suerte que para esa parte sabia manejar mejor que El Flaco Traverso entonces van a la embajada de Estados Unidos que estaba llena de marines, anda a saber. ENtonces en vez de bajar y amablemente explicar lo que les estaba pasando VIENEN ASI COMO LOCOSY CHOCAN TODO Y SE METEN A DENTRO MIENTRAS LES DISPARAN CON CIEN MIL METRALLETAS Y OBVIAMENTE NO LES PEGAN IN UN TIRO NI EL AUTO PARA NI NADA. Entonces Bryan llama por telefono a estados unidos para que alguien le avise a la embajada que estaba todo piola y que no los maten. DAFUQ MAN.

Y así siguen mas pelotudeces hasta el final donde obviamente gana Liam Neeson porque es un capo. En realidad falta un poco mas asi que les voy a contar como sigue esta eterna boludes.

Después de la gilada de la embajada Bryan tiene que ir a buscar a su esposa entonces aca el recuerda toda la gilada que escucho cuando los secuestraron y descubre donde estaban.

Se mete por una puerta que estaba siendo custodiada por un bandido que justo estaba mirando para otro lado. O sea nomas tenia que estar mirando para la puta puerta pero no, el chabon estaba apoyado mirando PARA CUALQUIER LADO DONDE NO ESTABA PASANDO ANDA; O SEA ERA UNA PARED DE PIEDRA. POR QUE SON ASI? NO SEAN TAN HIJOSDEPUTA. Y bueno despues encuentra a la puta y termina la pelicula. Es realmente muy mala, peor que Batman, no la miren.